行為に集中できない

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  男女の性の悩みに答える、ちょっと大人のマジメなブログです

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行為に集中できない 

初めまして、こんばんは。
○○と申します。

ブログの関連記事を一通り目を通しましたが、
個人的に解決されなかったので相談させていただきました。
同様の内容でしたら申し訳ありません。

なかなか行為に集中できなくて困っています。
彼氏としてる時は感じますし濡れるのですが、
すごく気持ちいいという感覚にもなれませんし、
頭の片隅で他のことを考えてしまう余裕があって集中できません。
なので改善されればと思い斉藤さんのブログを参考にしながら自己開発をしてみるのですが、
自分でやると色々工夫をしても何も感じませんし気持ち良くもありません。
集中もできないです。スイッチも入りません。

いつもの行為は彼が達したら終わりですが、彼は早漏のため挿入したら早いです。
彼の愛撫や挿入は雑でも荒っぽくもないのですが、
とても丁寧という訳でもありませんし、時間をかけてという訳でもありません。
色んな部位に触れるということもあまりありません。
彼とはもう何度も回数を重ねていますが、一向に変わりません。

気持ち良くなるとは別として、SEXに集中したいんです。
やはり彼に打ち明けてどうにかしてもらうべきでしょうか。
私にも何か出来ることはありますでしょうか。

お忙しい中お手数おかけしますが、ご回答していただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

失礼いたします。



ものすごくセックスが好きな女性や、
もともと性的なことに対して集中力がある女性を除き、
普通の女性がセックスに集中するには最低条件があります。

それは“セックスが気持ちいいこと”ですね。

ここでいう気持ちよさには2つあって、
1つは言葉通り肉体的な気持ちよさで、
もう1つは心の気持ちよさです。


肉体的に気持ちいい…つまり、性感が十分に高まれば、嫌でも集中します(笑)
集中するとかしないとか考える余裕さえないですしね。
そういうことを考えている時点で十分に感じていないと言い切れます。

心の気持ちよさは、緊張やときめきからくるドキドキ感であったり、
好きな相手と一緒になれることへの嬉しさであったり、
相手を感じさせてあげられることへの喜びや満足感なんかです。

実際でも本当に好きで好きでしかたない相手と初めて結ばれるときは、
集中できるできないなんて言っている場合ではないですよね。

それに安らぎや抱擁感など、本当に心が満たされていれば、
性感とは違う意味で2人の世界に没頭できます。

ストレスや精神的疾患などが原因で集中できない人も確かにいますが、
通常は心と体のどちらかが十分に満たされていれば、
集中できないというレベルでの悩みは抱きません。
(イカせてほしい…とかはありますが。笑)


また、自己開発については若い女性にはオススメしていません。

自己開発とそれっぽい言葉を使ってますが、実際のところはオナニーです。
そして、本来オナニーはしたいからするものであって、
必要に迫られてするものではありませんよね。

もともとオナニーしたい人は、必要に迫られることなく自分でしています。
そういった女性は、性に対する抵抗感の少ないタイプといえます。

逆に、もともとオナニーをしようとしない女性は、
性に対して何らかのマイナス感情や抵抗感を持っているタイプが多いです。
そういう女性が1人で無理に頑張ってみても、
普通に気持ちよくなることさえできない…なんてことが起こりやすいです。

年齢も高くなり、相手がいなくてどうしても…という状況ならまだしも、
若くて相手もいるのなら2人で一緒に開発するのがいいに決まっています。
そのほうが開発も早く進みますしね。


一方、彼の愛撫や挿入は雑でも荒っぽくもない…ということですが、
前戯にそこまで時間をかけず、丁寧でもなく変化もない上に挿入したらすぐに終わり、
しかも相手の女性が十分に感じていないとくれば、
それは荒くはなくても“雑”そのものです。^^;

それに、セックスの内容は付き合いの時間が長くなっても向上はしません。
待てば海路の日和あり…なんて言いますが、
ことセックスに関しては待っても変わらない人がほとんどです。

もともとセックスは2人きりの空間でしていることなので、
相手からのダメ出しや悪い反応がなければ変える必要性も感じようがないですよね。
突然自分で「俺は間違っていた」なんて、都合よく思いつくはずがないので(笑)

むしろ、多くの男女は時間がたてばたつほど鈍感になるので、
できるだけ早い段階からちゃんと言葉や態度で伝えたり、
悪い行動には反応を返さないなど、小さな伝達の積み重ねが大切なんですね。


>やはり彼に打ち明けてどうにかしてもらうべきでしょうか。

はい、もちろんです。

こういう場合の自己開発はただの逃げですね。


>私にも何か出来ることはありますでしょうか。

まずは彼と心を割って話し合うことです。
そうすることで初めて、あなたが彼に改善してほしいこと、
逆に彼があなたに改善してほしいことがお互いに伝わります。
そうしてこそお互いの理解が深まるし、愛情が深まるきっかけにもなります。

もちろん、伝え方は十分に気をつけてください。
過去にブログでも詳しく書きましたが、
相手のプライドを傷つけないような表現にしましょうね。
そして求めるだけでなく、相手の希望を引き出す気持ちも忘れないでください。

それでは、うまくいくよう応援していますね。^^


<相談者の返事>

斉藤さん、こんばんは。
以前相談させてもらいました○○です。

相談に対してご丁寧な回答どうも有難うございました。お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんm(__)m

斉藤さんのお応えを読んで、とても安心しました。誰かに相談することもできず、自分でもどうしていいかわからなかったので、やっと納得できました。

自己開発をしたり妥協するのは単なる逃げだと思い、あれから彼に打ち上けました。すごく緊張して怖かったのですが、言いたいことは伝わったと思います。
最初は彼も驚いたり戸惑っていましたが、「今まで気づかなくてごめん」と言ってくれて、これから徐々にお互い気持ち良くなれる方法を探していこうということで落ち着きました。
気持ちいいかどうかは本人しかわからないので、相手にはきちんと伝えなければいけませんね^^

それと気になったことがありまして、集中しているということは何も考えられなくなるということなんですかね?あとは、集中していればちゃんと感じるんですか?

この度は相談に乗っていただき本当に有難うございました。
これから斉藤さんのブログを参考にし、試行錯誤しながらも向上させていきたいと思います!
乱文ですが失礼致します。


<管理人の返事>

こんばんは、斉藤です。
わざわざのお礼メールをありがとうございました。

そうですか、彼に打ち明けることができましたか。
恐怖感に打ち勝てたこと、そして彼もちゃんと受け止めてくれたこと本当に何よりです。^^


> 集中しているということは何も考えられなくなるということなんですかね?

何も考えられなくなる人もいますし、
もっともっととなる人もいますし、
行為の内容を考えながら集中する人もいますし、いろいろですね。

映画やドラマに集中している人が何も考えていない…
なんてことはないですよね?(笑)


> あとは、集中していればちゃんと感じるんですか?

いえ、もちろんやり方がまずければいくらやっても感じません。^^;

セックスの場合はうまく進めば自然と集中できるので、
集中するからうまくいくとは言い切れません。
集中→感じるというより、感じる→集中という感じです。

というか、自分で意識して集中できる器用さがあるなら、
もっと前からうまくいっているはずです(笑)


集中しようと考えるほど集中しづらいものなので、
まずは2人の時間を楽しむことやお互いの気持ちを感じあうことに
気持ちを振り向けるようにしてみてくださいね。
あなたが彼と1つになれることへの感謝の気持ちを
しっかりと胸に感じる一方で彼のテクニックや前戯の中身が充実していけば、
自然と没頭できるようになっていくものなので。

それではうまくいくよう応援していますね。^^



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※現在休止中です。
本当ですね。^^;
ありがとうございましたm(_ _)m
[ 2013/04/01 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
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