彼女がセックスを嫌い

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彼女がセックスを嫌い 

はじめまして。
彼女とのセックスで悩んでいます。
というのは、彼女はセックスが嫌いなんです。

最初は、知らなかったので拒否される理由がわからなく、
なぜだろうと思っていました。
理由を聞いてみると、膣が小さく擦れると痛いと言ってました。

セックスに対する知識がなかったので、どうしたらいいか、
いろいろと調べて、その後セックスをしました。
その時は痛くなかったみたいですが、
彼女のセックスに対する考えは、かわらないみたいです。

痛いが嫌いな原因ではないとしたら、何が原因なのか…
好きにならなくてもいいので、嫌いではないと言われるようにしたいので、
相談させていただきました。



メールいただいた斉藤です。
彼女がセックス嫌いというご相談ですね。

「少し苦手意識がある」くらいの段階であればわりと何とでもなります。
しかし、「はっきりと嫌い」になってしまったものを後から何とかするのは難しいです。

女性側の男性側に対する強い愛情や信頼感が必要なのはもちろんですが、
それだけでなく、男性側もかなりのテクニックも合わせ持っていないとなかなか厳しいと思います。


とりあえず方法だけを簡単に書きますと・・・

1.セックスに対するネガティブなイメージがあるのであればそれを取り除く。

2.1を進めつつ、きちんと彼女の不安を取り除いて安心感を与え、セックスに前向きになれる精神状態を作ってあげる。

3.彼女の心を開くことができたら、そこからは痛みや不快感を一切与えず、確実に快感だけを与える。

一番可能性が高いのは、こういう流れになります。
(もちろん、偶然や奇跡に頼れば他の方法もありますが…)


今回「膣が小さく擦れると痛い」ということですが、
膣が小さいというのはおそらく間違いで、
単純に過去の男性に下手に痛くされることが多かったのだと思われます。

そもそも理由はもっと他に複数あるかもしれませんし、その理由が核心部分である保証もありません。

また、仮に膣の痛みだけがセックスに対してネガティブなイメージを与える唯一の原因だったとしても、
その期間がある程度続けば、セックス全体に対するネガティブなイメージがしっかりと焼き付いてしまうものです。

「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」なんて言葉もあるように、挿入が嫌なら前戯も愛撫も、セックスに関する全ての行為が嫌になってしまうことはありうることなんですね。


残念ながら、彼女と話をしたこともない私には、彼女がセックスに対するネガティブなイメージを
持ってしまった本当の理由は分かりません。

それは恋人である男性がゆっくりと聞き出したり、または聞き出さずに癒してあげるなりしてあげないといけない部分なんですね。

とりあえず「痛みを無くす」という努力はされたということで、本当にそれで彼女が痛がっていないのであれば、
痛み以外の彼女の心に引っかかっているネガティブなイメージを取り除いていってあげる必要があります。
(実は痛がっている可能性もあるので、メールで判断するのが何とも難しいところですが…)、

そして、それと同時にちゃんと感じさせることのできるテクニックも磨いていくことですね。


セックスに対してすでに強いマイナスイメージを持っていると一番難しく、
実際に私がするときにはセックスに入る前の段階でかなり気を使います。

私の場合で言うと、挿入は避け、しばらくはキスなどのスキンシップをたくさんとることを心がけ、女性との心の距離が縮まって「この人に抱かれてあげたい…」と女性が思ってくれるようになってから先に進めますね。
それでも挿入までは進めず、数回は愛撫までで止めておくなど、慎重に慎重を期します。
(もちろん、いけると思ったら一気に進めることも大切です。そこは女心というものもありますので)

残念ながら、一般的な話はできても、個別の女性への対応についてはその女性が目の前にいるくらいの状態でないと、
何を言っても無責任になるので、私にはこのくらいが限界ですね。
あまりお役に立てずにすみません。^^;

少しでも参考になれば何よりです。



<相談者の返事>

こんばんわ。

先程は相談に対しての返答ありがとうございました。

その後、まだ彼女とはセックスはしていませんが、
二人で話し合い、彼女もワタシの思いも理解してくれて、
時間がかかっても、二人で前向きに考えていこうという結論になりました。

実際、月に一回程の行為ですが、
その中で一歩でも前にいければと思っています。

また、結果については報告させていただきます。

今回はありがとうございました。



<管理人の返事>

こんにちは、斉藤です。
2人で話し合い、前向きに考えていこうとの結論で安心いたしました。^^

月に1回だとなかなか慣れないので痛みが取れにくいと思います。
しばらく続けてできるようなときが開発の狙い目だと思いますので、
それまではあまり無理せず、ぜひ気長に取り組んでいってくださいね。

お付き合いはこれから先も続きますから。^^

わざわざメールでお伝えいただいて、ありがとうございました。




<相談者の返事:約1週間後>

こんにちわ

また、ご相談というか質問させていただきます。

先日、彼女とセックスをしました。
いろいろと勉強させていただき、それを参考に行為をしました。
口と指を使い、彼女のクリトリスを責めていたところ、
いつも以上に乱れて、いつも言わないような言葉を言っていました。

もうダメだと言って、ぐったりした彼女は、
足が少し痙攣してピクピクしていたのですが、
彼女はイッたことがないみたいで、イッたかわからないと言っていました。

今まで経験したことない感じと言っていたので、イッた事になりますか?



<管理人の返事>

メールいただいた斉藤です。

彼女からよい反応が得られたようで、
ブログの内容が参考になってよかったです。

さて、ご質問の件ですが、彼女の反応を読ませていただいた限り、イッている可能性が高いと思われますね。
おめでとうございます。^^

もし今度同じ状態になったら、少しだけクリトリスを触ってみてください。
たぶん彼女がくすぐったがるか嫌がるかすると思いますので、
そうであれば確実にイッていると思って間違いないでしょう。

クリトリスでのオーガズムはまさに開発の入口ですから、
これからも充実したセックスをしつつ、
彼女を大事にしていってあげてくださいね。^^



<相談者の返事:さらに1週間後>

おはようございます。
また、ご相談させていただきます。

前回、彼女をイカせられたと言いましたが、
その後一回も行為をしていません。

彼女のセックス嫌いは相変わらずで、
誘ってもなかなかOKしてくれないのです。
この場合、どうすれば、彼女は答えてくれるようになるんでしょうか?

彼女は自分でも、何故嫌いなのかは、わからないみたいです。



<管理人の返事>

メールいただいた斉藤です。
お返事遅くなりましてすみません。


うーん・・・これはセックスの問題ではありますが、
半分くらいは恋愛の問題になってきますね。
セックスのテクニックはいくらでもアドバイスできますが、セックスに持ち込むまでのテクニックはどうしても恋愛テクニックが絡んできますので、相談対応はしていないのが実情です。


まず、彼女が本当に分かっていないのか、分かっているけど何らかの理由(恥ずかしい、言うと彼を傷つけそう、
体を目的にされているみたいで嫌、心の傷で記憶が消えている、など)で言えないのかの見極めが必要ですね。

要は「彼女の本音を見極める」ということです。
で、何らかの理由があるならそれを解決または回避してあげないといけないですよね。

また、本当に分かっていないとしても、彼女が気づいていないだけでやはり何らかの理由はあるはずです。

生まれた時から本能的にセックスが嫌い…なんていう人間は、種の保存の観点からも通常ありえません。
やはり、その後の性体験や人生経験が作り出すものですから。

彼女の潜在意識を探ることも含めて、彼女と一緒に理由を探すことからはじめるしかありません。
ただ、カウンセリングなどの素養のない普通の男性には極めて難しいと思いますが。^^;


1点だけ気になったのは「誘ってもOKしてくれない」という記述です。

私の場合、そもそも「セックスしようよ」と誘う場面自体がほとんどありません。
というのは、デート中などに自然とよい雰囲気になって、何となく流れの中でセックスに進んでいくからですね。
(これはもちろん偶然ではなくて、そうなるようにリードしています)

もちろん、相手が乗り気でないとき…例えば生理初日とかだとさすがに断られますが、それでも途中までは抵抗されません。
もともと女性はエッチなことをする際に(建前として)断ろうとする人が多いですから、断らなくてもいいような流れにするというのは大事なところです。

それに、女性が自分に向けて何らかの言い訳ができるように持っていくというのはよくある恋愛テクニックですよね。
こういった導入のあたりを工夫することで改善するかもしれない・・・とは読んでいて思いました。

ただ、こういった恋愛テクニック的な部分は、普段のデートの内容など恋愛状況が分かっていないとまともなことは答えられませんからね。
あまり参考にはならないと思います(笑)

恋愛中のカップルは、お互いなかなか本音が言えないものです。
だからこそ、相手の思いに敏感になり、本音を上手に聞き出してあげることが大切になります。
今回のような場合でも、やはりそこがスタート地点だと思いますね。



<補足>

後になって気づいた(遅い!)のですが、1つ目と4つ目の相談が同じでしたね。

実はよくあるハンドルネームを使う方が多く、
今回もちょうどそのケースで、さらに相談が多い時期だったことも重なり、
区別がつかないまま1~2回目の相談内容を忘れて書いていました。^^;

そのため、4つ目の回答は少しピンぼけしたものになっています。
(本音を掴まないといけないという本質は共通しているのですが)


おそらく4つ目で相談者の方が言いたかったのは、
「うまくイカせたのに、どうしてセックスが嫌いなままなのか?」
だったのではないでしょうか。


非常に大事なポイントなので、読者向けにここで補足します。

1度セックスを嫌いになってしまった女性の場合、
いくら上手にして感じさせたりイカせたりしても、
それだけでセックスが好きになるとは限りません。

もちろん「痛いだけだったセックス」が「気持ちいいセックス」になれば、
セックスに対するイメージは前よりよくなります。
でも、それだけで嫌いだった原因が解決できるほど簡単ではありません。

「セックスがよければ女性は満足する」は、男性の勝手な思い込みです。


例えば、清潔感や羞恥心の強い女性の場合、
仮に前回のセックスでイカせまくったとしても、
理性やセルフコントロールがきかなくなったことに恐怖感を感じたり、
男性の前で乱れたことに自己嫌悪を感じたりすることがあります。

セックスに対して生理的な嫌悪感があるような女性の場合は、
感じはしたけれども、無理やりされたような印象を抱くこともあります。
たとえお互い同意の上でしたとしても、精神的に襲われた感があるんですね。

男性からすれば「イケば問題ないだろう」「イカせれば最高だろう」と考えがちですが、
下手にイカせると逆に態度が硬化することもあるんです。


よいセックスの条件は、イカせられるかどうかだけではありません。

テクニック的には確かにイカせられるほうがすごいのですが、
テクニシャンやプロフェッショナルが必ずしも喜ばれるわけではないのは、
日常生活などその他のことを見ても明らかですよね。

本当に大事なのは、相手の女性の気持ちに沿って進められるかどうかです。

いくら体が感じても、心が感じていなければセックスを好きにはなれません。
体の快感よりも心の快感のほうがずっとはるかに大事なんですね。


この相談者が彼女をイカせたことは、まさに努力の成果だと思います。

ただ、全体でたった1ヶ月くらいのことなんですよね。
それだけの期間でイカせられたのは素晴らしいですが、
それだけの期間で女性の内面まで変えられると思うのはやや早計です。

相手の女性がセックスに対してマイナスイメージを培ってきたのは、おそらく何ヶ月、何年もかけてでしょう。
それをたった1ヶ月で振り払うなんて、よほど相性がよくてものすごく惚れられている男性でないと無理です。


心が移り変わるには、どうしても時間がかかるものです。
春の雪解けのように、ゆっくりとですね。

女性の内面の変化を急かすのではなく、
暖かく包み込むように待ってあげてください。
そのほうが、意外なほどに早く変化することも多いですからね。


「体の快感よりも心の快感」

これが最初にして最大のポイントです。

男性は体の快感を与えることばかりに気がいきますが、
心の快感を与えるほうが、ずっと重要で、ずっと難しいです。

言葉にするのは簡単ですが、私もよく失敗しますしね。^^;


ぜひとも焦らずゆっくりと彼女の心を解きほぐしてあげてくださいね。



<追記>

今年もあっという間にお盆ですね。
お盆休みということで、ブログの更新は2週間ほどお休みにします。

コメント欄や相談対応は普段通り継続しますが、
多少返事が遅くなるかもしれませんので、その際はお許しくださいね。

それではまた2週間ほどしたらお会いしましょう。^^



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※現在休止中です。
いつも更新楽しみにしています。

いきなりで申し訳ないのですが『イッた』に関して前々から疑問に思っていることがあります。

クリトリスの刺激でイッた場合、または適切な刺激を受けてイクまでの間に今まで濡れていた膣が乾くということは有り得ますか?
[ 2011/08/12 ] 雄雄。[ 編集 ]
いつもありがとうございます。

と言いつつ申し訳ないのですが、コメント欄での質問・相談は、記事に関連した内容しか受け付けておりません。(メールよりも操作に手間がかかるためと、読者や訪問者の方々が後で読んで分かりにくい状態になるため)

ご理解とご協力をお願いします。

なお、関連しない質問や書き込みは削除していますが、今回は簡単にお答えしてきますね。


>クリトリスの刺激でイッた場合、または適切な刺激を受けてイクまでの間に今まで濡れていた膣が乾くということは有り得ますか?

あり得ますね。
あり得るどころか、わりと普通に起こることです。

セックスにおける基本的な注意点の1つですね。

確か前にどこかで書いたか、相談でお答えしたような気はしますが、どこで書いたか忘れてしまったので、ここでお答えしました(笑)
[ 2011/08/13 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
ルール違反申し訳ないですm(_ _)m

乾く=イケない(間違った)刺激だと思いこんでいましたのでとても不安でした。

少し気が楽になりました^^;

回答ありがとうございました。
[ 2011/08/13 ] 雄雄。[ 編集 ]
イカせたケースかと思ったら、イカせたいケースでしたか。
これは答えるべきではありませんでしたね。^^;

なお、乾く=間違った刺激とは限りませんが、あまりに早い段階で乾いたり、オーガズムが迫った状態でもないのに乾いたりするのは間違った刺激の可能性が高いですので、誤解のないようにお願いしますね(笑)

[ 2011/08/13 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
記事に対するアレではないのですが、このブログはランキングへの参加をやめてしまったのですか??

今日は、それだけ言いたかった。
[ 2011/08/17 ] ゆきみだいふく[ 編集 ]
>このブログはランキングへの参加をやめてしまったのですか??

引き続き、参加していますよ。^^

ただ、携帯は反映されていない気がするので、リンクをはずしてみました。
パソコン用のほうには表示されていますので、読む方の環境によっては意味が通じないかもしれませんね(笑)

[ 2011/08/17 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
感想でしかありませんが、
わたしも斉藤さんと同様、「誘ってもOKしてくれない」という表現を質問者さんがしているところに問題を感じました。

彼女さんは理由はともかくセックスが嫌いなわけですから、相談者さんのその表現に見え隠れするような態度では、彼女さんの心もなかなか安らいでセックスに対する姿勢が肯定的にならないのでは…と思えました。

相談者さんがこのブログ記事やコメントを見てるかは分かりませんが…

広い意味で恋愛でうまくいかないときは、まずは相手のことを目一杯受け入れて尊重して、自分の気持ちはその後で冷静に見る、というのが大切ですよね。
相手のことを目一杯理解して受け入れた後に自分自身の主張や気持ちを改めて見直してみると、気づく事が多く、相手への接し方や考え方が変わったりしますよね。
[ 2011/08/24 ] nukata[ 編集 ]
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