セックスが痛い

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  男女の性の悩みに答える、ちょっと大人のマジメなブログです

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セックスが痛い 

最近初めての彼氏と付き合って3ヶ月で初めてセックスをしましたが、挿入の時に半端でない痛みがあります。
私は感じやすい方で、キスや耳などを少し愛撫されるだけで濡れてしまうので、彼はすぐに挿入してしまいます。
彼は『数をこなせば痛みは無くなるから』と言いますが、それは違うと思います。

私は友人などからスローセックスなどの色々な情報を聞き過ぎてしまい、彼のセックスが未熟だと感じてしまいます。
実際そうなのかもしれないのですが…彼の事は大好きなのにセックスするのが怖いです。
でもお互い深い気持ちで付き合っているし、これから先も一緒に居たいと思っています。
女の私からセックスに関する話しをするのがとても恥ずかしいし、彼を傷つけてしまわないか怖いです。
どうしたら良いのでしょうか?

ちなみに彼は30代です。



初めてのセックスでも記事にした内容ですが、相手がベテラン(?)というのがちょっと異なる点ですね。
こういった場合、相手は自分のやり方に自信を持っていることが多いので、下手に言うとご心配の通り彼を傷つけてしまう可能性があります。

まず彼のテクニックについてですが、感じやすくて濡れやすいのに痛みを感じさせるとなると、あなたの言うとおりかなり未熟だと思います。
「数をこなせば痛みはなくなる」というのは間違いではないですが、それは前戯などで最善を尽くした後で言うべきセリフであって、最初から口にしてよいセリフではありません。
上達の努力をしないでさっさと挿入を繰り返すばかりでは、痛いままが続いてしまうというのもありえますからね。

とはいえ、スローセックスをいきなり求めるのは無理がありますね(笑)
そんなことをしてくれる男性はかなり少ないのが現実ですから、宝くじに当たるようなものでしょう。
好きになった人がたまたまそういうことをしてくれる男性ならラッキーですが、普通はそんなセックスはしてくれないと思っておいたほうがよいです。
(もちろん、そういうセックスに興味を持ってもらうようにこれから彼を誘導していくのも大切だと思います)

さて、こうした場合の解決法ですが、やはりいちばんは彼に気持ちを正確に伝えることが大切になってきます。
セックスに関する話をするのが恥ずかしい気持ちや、彼を傷つけてしまわないか怖いという気持ちはとてもよく分かります。
でも「お互い深い気持ちで付き合っている」からこそ、そういう話ができるものです。
「深い気持ち」で付き合っているのは間違いないでしょうが、まだまだ「深い関係」とはいえないのではないでしょうか?
お互いの本音や心の中を打ち明けあったり、思いやりあったりできるのが本当の深い関係ですよね。
まだたった3ヶ月ということですから、これからさらに深くなっていく段階だと思います。

ある意味これは、お互いもっと深い関係になるための1つのステップ…またはチャンスともいえるでしょう。
そこから逃げ続けて話せないままだと、いつまでたっても本音が言えない薄い関係にとどまることになります。
なので、怖くても恥ずかしくても、ちゃんと気持ちを伝えることは絶対に必要なことだと思います。

とはいえ「あなたのセックスがへただから痛い!」とか言ってはいけません(笑)
相手にある程度経験があるだけに、プライドを傷つけない言い方が大事になってきます。

伝え方ですが、とりあえず相手がうまいとかへたとかは横においておきましょう。

1「痛くてセックスが嫌いになりそうなこと」
2「慣れれば痛みはなくなるかもしれないけど、慣れるまで我慢するのはつらいということ」
3「もっと愛撫をしてくれたら痛みが薄くなる可能性があること」
4「極端な話、あなたは挿入がなくても彼の愛撫だけで満足だということ」

このあたりの気持ちを恥ずかしそうに、でもはっきりと伝えてあげてください。

最初の2つは普通に言えることですね。初めてなので痛いのが当たり前ですから、遠慮なく言ってもらって構いません。嫌いになるのは「彼」ではなく「セックス」というのがポイントですね。セックスレスになってはたまらないので、彼も少しは真剣に考えてくれるでしょう。
彼と本音で話し合える関係になるためにも、勇気を出して頑張ってください。

3つ目は「友達に聞いた」でもいいですし、なんなら「最近見つけたブログで書いてあった」などと言って私のブログを紹介してもらってもいいです。
実際「ブログを読んで彼が改心してくれた」という報告もありますので(笑)
彼が愛撫しないのは「やり方が分からない」「年上だし恥ずかしくてやり方が聞けない」というのも十分に考えられます。それが男性特有のプライドですから。
その場合は嫌味にならない方法でやり方を提示してあげると、それが彼にとっては助け舟になることもあるんですね。
彼が普段は優しい男性であるほど、実はセックスに自信がなくて内心不安に思っているというケースは多いです。「気持ちよくない」という不満だけをぶつけるのではなく、具体的な解決法をそれとなく提示してあげたほうがスムーズにいきますよ。(彼が普段は優しくないなら話は別ですが。笑)

4つ目も重要なことです。
彼が「セックスは男性さえ気持ちよければいい」と思っている男性だとダメですが、「あなたにも気持ちよくなってもらいたい」と思ってくれているなら、実は挿入よりも愛撫の方が大事だということを教えてあげることも大切です。
セックスの知識がない男性ほど「セックス=挿入」「挿入してイカせないといけない」と思い込んでいますから、その間違った常識を正してあげるわけですね。
でも、「これが正しいんだよ」なんて言うと関係が悪化しますから、あくまでも「単に自分がしてほしいこと」として伝えるとよいです。
女性は「雑誌にも書いてあるし、友達もみんな言ってるよ。それが普通だよ。」なんて言い方をしがちですが、これは男性にとっては「お前は普通じゃない」とダメ出ししているようにしか聞こえません。周囲となんか比較しないで、「あなただからこういうことをされたいの」という伝え方をすれば、普通の男性なら「それで喜んでくれるなら、そうしてみようか?」という反応を返してくれますから、これでセックスの形を変えることができます。プライドをくすぐるわけですね(笑)
他には「今日は中(膣)の調子が悪いから、お互いに愛撫するだけにしてほしい」「前にしたときに傷がついたみたいで痛みがひどくて、今日は入れるのは無理だけど…あなたといちゃいちゃしたいの」とかもいいですね。否定するのが彼のテクニックや彼自身にならないように注意する感じです。
そして、十分に高まったら「やっぱりしたくなっちゃった。お願い、入れて」と言ってあげてください。大喜びしてくれるでしょう(笑)

これからの持っていき方次第で、彼がスローセックスを含めた優しく丁寧なセックスをしてくれる男性になってくれる可能性も十分にあります。
付き合い始め、セックスし始めの今だからこそ、女性側の思いをちゃんと伝えて、男性本位のセックスになってしまわないように誘導してあげてくださいね。

直接言いにくい部分については、このブログを読んでもらってください(笑)
間接的に伝わるところは多いと思います。



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※現在休止中です。
はぁ~…とため息出る程、今宵の記事凄く為になりました。

「深い気持ち」「深い関係」

う~ん…奥が深い!

私も斉藤さんが言われているように、

「あなたじゃないと抱かれたくない」
「あなたとするから気持ち良いの」

と気持ちを素直にストレートで伝えると、
本当に嬉しそうな表情しますね。

「…可愛い事言うのね♪」

と、何やらスイッチ入るみたいですよ(笑)

この女性のように、相手に言う勇気や不安なの凄く分かります。
内容が内容なだけに。
私も頑張って☆o(^-^)o
とエール送りたいです^^
[ 2009/05/12 ] しー[ 編集 ]
初めまして。
いつもブログを拝見させていただいています。
本当にいつも勉強させていただいています。ありがとうございます。
今回は、もし私が彼氏だったらという観点から、感じたことを言わせていただきます。
正直言って、もしセックスが痛いのなら私ならはっきり言ってもらいたいです!というのは私なら彼女が大切だからこそ、気持ちよくさせてあげたいですし、逆に言えば彼女が痛いと思うようなことはしたくないです。言ってもらわないとわからないことってあるとおもいませんか?これこそ、その一つだと私は思います。
彼氏さんも、きっとそう思っていると思いますから、ショックを受けないように、やんわりと伝えてあげてください。
末永くお幸せに。
[ 2009/05/12 ] むぅ[ 編集 ]
しーさん

>「あなたじゃないと抱かれたくない」
>「あなたとするから気持ち良いの」
>と気持ちを素直にストレートで伝えると、
>本当に嬉しそうな表情しますね。

これはかなり多くの男性が喜ぶ決め台詞ですね。^^

でも、これが素直に出てくるには「ある程度今のセックスに満足している」のが条件ですよね?
不満なときに言ってしまうと、それこそ悪い癖がついてしまいますから(笑)
といって、素直にストレートに「気持ちよくない!へたくそ!」なんて言ったら大変ですし(笑)

上手にしてもらえると出てくる言葉も自然とよくなるので、善循環になります。そしてセックスがうまくいくと普段の関係もうまくいったりして、ますます善循環です。
若いカップルの方々には、まずそこを目指してもらいたいですね。^^


むぅさん

いつもありがとうございます。^^

>正直言って、もしセックスが痛いのなら私ならはっきり言ってもらいたいです!

あはは(笑)
でも、お気持ちは分かります。^^
お互いに大事に思っているからこそ、思っていることを伝え合えるといいですね。


ただ、個人的には・・・

>言ってもらわないとわからないことってあるとおもいませんか?
>これこそ、その一つだと私は思います。

ここは半分賛成で半分反対です。

快感についてはその通りですね。女性からすると「言わなくても分かってほしい」ことだったりしますが、そこはお互いに伝え合うことも大事だと思います。(同時に、お互いに引き出し合うのも大事ですが)

ただ、できれば痛みについては言われなくても分かってあげてほしいと思います。
心の痛みも体の痛みも、「痛い!」と思ったときには手遅れのことってたくさんありますよね。「言われないと分からない」と認めてしまうのは、すなわち分かってあげられない自分を許しているだけで、彼女に対する本当の優しさではありません。それに、言われるまでの間は痛みを与えることになっても仕方ないと認めることにもつながります。

知らず知らずに痛くしてしまうことはありますが、基本的には男性の勉強不足やAVなどの思い込みで痛くすることがほとんどですから、やはり最大限配慮してあげるべきところだと思います。
特に、上の相談例の男性は単なる「下手&配慮不足」というのがありありですから、女性が言わなければ気づけないという論法は当てはまらないと思います。(気づけない男性が鈍感すぎるということですね)

おそらくむぅさんはこの男性とは違って女性を大切にされる方だと思いますので、「どれだけ配慮しても痛みを与える可能性はあるわけだから、その場合は言ってもらいたい」という意味で言ったのだと思いますが、初心者の方が読むと「言わない女性にも責任がある」と読み取りかねませんので、補足させていただきましたm(_ _)m
[ 2009/05/12 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
その後も痛みが続くようであれば、一度、婦人科の医師に相談するのがベターだと思います。病気でなくとも参考になる話が聞けると思いますよ。
[ 2009/05/14 ] ナツミ[ 編集 ]
私もセックスをして見たいと思います。
[ 2009/11/21 ] 佐々木裕可里[ 編集 ]
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