相手に対する興味が薄れた場合(勃起不全、遅漏対策)

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相手に対する興味が薄れた場合(勃起不全、遅漏対策) 

“愛が冷めた”状態ですね。

恋人同士なら、もう好きでなくなったという場合もありますし、他に好きな人ができたという場合もあります。
結婚しているなら、だらしない部分や悪い部分を見すぎてしまって愛情が冷めてしまう場合もありますし、愛情は残っているけれどもう女としては見れないという場合もあります。

こうなったら確実に性欲が低下します。
勃起もしにくくなりますし、途中で萎えてしまったり、いつまでたってもイケなかったりというのも多くなります。
その一方でオナニーは普通にしますし、性欲自体はまったく衰えません。
要するに、パートナーに対する性欲だけがなくなった状態ですね。
女性をほったらかしてオナニーや風俗通い、はては浮気や不倫をしている男性はこのタイプです。





こうなると、もはやセックスの問題というよりも2人の人間関係の問題です。
セックスに限らず普段の生活でも優しさが出なくなってきますし、仮に出ても恋人のそれではなくなっているはずです。
悪くするともう別れたくて仕方ないと思っているでしょうし、よくても家族のような、もっと言うと空気や水のような存在と思っているでしょう。
関係改善を求めるなら、1度お互いの関係・気持ちを見つめ直したほうがよいと思います。

これについては完全に恋愛相談の分野になってしまうため、ここでは深入りしません。
この状態になる前に手を打つことをおススメします。
(具体的には、恋が愛に変わって性欲が薄くなった…のを放置しないということですね)




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※現在休止中です。
12年付き合って結婚してもうすぐ1年になるものです。結婚してセックスが激減し、最近彼に浮気をされましたここに書いてある通りなのかなあと思いました。彼にとって私は空気みたいで、なくてはならないとは思ってはいるけど結婚少し前からごたごたしたこともありますが昔みたいな恋人同士みたいでは徐々になくなってきて、結婚してからはもっとです。彼は一人エッチはほぼ毎日しています。
私はベタベタしたりセックスしたりデートしたりもっとラブラブしたいのですが。腰や頭が痛く体調わるいからとセックスも断られたりします。セックスが少ないと私がすねたりして言うので逆にプレッシャーになって性欲がわかないと言っていました。ほかのことでもなかなか彼が行動しないことに対し私がチクチク言うので精神的に追い詰めることはあるようです。
浮気がつい最近発覚し、本気の浮気ではないらしいですがその子とはしっかりセックス楽しんでたようです。
これからどう私達の関係を修復したら良いか本当に悩んでいます。
[ 2009/01/27 ] トマト[ 編集 ]
トマトさん、こんばんは。
かなりお困りのようですね…。お察しします。

恋愛期間が長くてお互い慣れたかわりにドキドキ感を失い、結婚してすぐにセックスレス…はよくあるパターンですよね。
でも、それに浮気が絡むとちょっと話が厄介です。^^;

性の観点で見るなら、彼から見てトマトさんはもはや「女」ではない状態だと思います。こういう場合はこちらから「セックスしたい」「セックスしようよ」と言っても相手は義務感や非難にしか感じませんから、セクシー攻撃などで自発的に「セックスしたい」と思わせるのが効果的です。

…が、これはあくまでもお互いに信頼関係が残っている状態であって、浮気までしてしまう状態だと効果は薄いですね。1度浮気された女性が「なんで相手のために私ばかりが頑張らないといけないの?」という気持ちになってしまいがちですし、彼は彼で他にセックスできる女性がいるのに、もう飽きてしまった相手に対して「セックスしたい」なんて自発的に思うわけがありませんので…。^^;


>私はベタベタしたりセックスしたりデートしたりもっとラブラブしたいのですが。

この気持ちはものすごくよく分かります。新婚だったらそうありたいですよね。これはトマトさんの心の中にまだ恋愛感情が残っているからこそです。
でも、きっと彼にこういう感情は残っていないと思います。体調を理由にして断ったりするのはまさにその典型なんですね。プレッシャーになってする気が起きないというのも確かに本音ですが、それを言い訳にしている感がありありです。
家事とか身の回りの世話とかはしてもらいたいし、日常会話や日常生活は普通にできるけど、恋愛感情はほとんどない…という状態のような気がします。


たぶん…

>ほかのことでもなかなか彼が行動しないことに対し私がチクチク言うので精神的に追い詰めることはあるようです。

このあたりでストレスを感じて、もっと優しくて自分の好きにさせてくれる女性がいい…という気持ちの逃避行動ではあると思いますが、だとするとなおさらトマトさんには「女」を感じてないということになります。母親か、姉か、先生か…そんな存在になっているのかもしれませんね。

まずはそのあたりを改善して、彼の意見を尊重したり、彼の言うことに耳を傾けたり…なんて言うのが普通の流れですが、ただこれも浮気が発覚して話がこじれた後だとちょっと難しいですよね。「信義に背くことをしたのは彼のほうなのに、私のほうが彼を尊重するなんて…」とトマトさんの潜在意識が彼に合わせることを否定するはずですから。^^;
逆に彼は彼で浮気に味をしめて「そんな面倒なことするくらいなら、外で探したほうが楽だし燃える」と思う可能性もあるわけですが。


>これからどう私達の関係を修復したら良いか本当に悩んでいます。

こうなったらもう夫婦関係のカウンセラーなど、専門家に相談されてみてはどうでしょうか?
おそらく日常生活の中で彼がトマトさんに感じている不満を解消しつつ、恋愛と性に関してトマトさんが彼に関する不満を解消するという両方の間を取り持つ作業が必要になると思います。それも「浮気」が与える2人の心理的影響に配慮しながらですね。

メールやコメントでアドバイスして解決…という簡単な問題ではないはずですので、私ではこれ以上お力になれそうもないです。力不足で申し訳ありませんm(_ _)m

[ 2009/01/27 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
すぐにコメントをいただき本当にありがとうございます。
本当にいろんなことに気付かさせていただき、的確なアドバイス感謝しています。
ここ数日お互いの様子をうかがっていたり、それぞれが考えているような感じで変な感じです。
今回のことでやっと彼の私への気持ちが分かったような気がします。恋愛感情がなく空気みたいなことが彼は愛情が深いと思っているようでなぜ私がいつも寂しがるのかわからないと思ってる気がします。私は失恋していたことをようやく気付いたような感覚です。
浮気は、私達がうまくいってなかっただけにすごく悲しく許しがたかったです。関係がうまくいってないという意識も彼になかったかもしれません。私も身体だけの問題と思っていました。
今は浮気のショックより失恋のショックの方が響いてきて、自分のことを本当に反省しています。
おしゃられるように今は些細な話も聞いてあげて尊重したり誉めたりするようにしています。すねて怒らないように気をつけています。
もう一度話合いたいですがまた追い詰めないか不安で、今は根気よくまず自分から変えて行こうと思っています。
一度専門家か誰かに相談を考えてみます。
本当にいろいろとアドバイス頂きありがとうございました。
[ 2009/01/28 ] トマト[ 編集 ]
>恋愛感情がなく空気みたいなことが彼は愛情が深いと思っているようでなぜ私がいつも寂しがるのかわからないと思ってる気がします。

男性はこういう「空気みたいな関係=愛」と考えるところがあるので、少なくともトマトさんに対する信頼感なんかはかなりあるんだと思いますよ。

でも、愛になるかわりに「ドキドキする関係=恋」を失ってしまうことが非常に多いです。これは男性だけでなく、逆に女性のほうがそうなることも多いです。これが世のセックスレスカップルの根本原因の1つだと思っています。
だからこそ、「家庭で愛を、外で恋をしたい」と考えて不倫する女性が急増しているんでしょうね。切ないことですが…


>浮気は、私達がうまくいってなかっただけにすごく悲しく許しがたかったです。

浮気はどんな理由があっても、先にしたほうが絶対的に悪いと思います。だいたいは先に男性がしますが。^^;
そして、それに仕返しをする形で女性がして…という負の連鎖ですね。

ただ、男性の浮気はあくまでも浮気で「愛」が妻に残っているケースが多いです。でも女性は浮気すると「愛」も別の男性に行ってしまうことが多いです。ここが男性と女性の浮気の違いなので、逆に言うと彼を引き戻すことは女性を引き戻すことよりはずっと可能性が高いです。

「愛」が残っていることを支えにして、そこから再び「恋」を取り戻す作業になると思います。彼を尊重してあげて、彼の中で自己評価が高まると同時に「俺のことはトマトがいちばん分かってくれている」という感覚が生まれてこれば、そこをきっかけにして「恋」に持っていくことも可能だと思います。

本気で自力解決するなら、話し合いをするのはもう少し後にしたほうがよいと思います。お互いの関係がある程度修復できて彼が「恋」を取り戻し、トマトさんが浮気を責める言葉にも素直に「ごめん。悪かったよ。もうしない」と心から嘘偽り無く言えるような状態になってからがよいと思います。
それもなじったり責めたりする感じではなく、どれだけ自分が寂しかったか、彼が必要なのかを心をこめて語る感じですね。

大変だと思いますが頑張ってくださいね。
あまり力にはなれませんでしたが、応援しています。^^
[ 2009/01/28 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
本当にありがとうございます身体の相談と言うより精神的な相談なのにすごく丁寧に答えて頂いてすいません。斎藤さんのお話は本当に参考になりました!!おしゃられる通りだと思いました。
彼もおとついから私への日々の感謝の気持ちを少し言うようになり、仕事の愚痴などの話もすごくするようになりました。スキンシップも少しずつ増えてきました。まだセックスはないですが。
私も浮気されたショックから少し気を反らすことが出来るようになってきました。少しずつ彼に優しくできるようになってきました。でもたまにベタベタしたくなるのを我慢してます。
でも彼はまだ状況がしっかり飲み込めておらず、頭を整理している最中のようです。私も彼がどう感じているのかもう一度考えてみようと思います。
失っていった時間が経過しているだけにその分時間かかるかもしれませんよね…。恋はなくとも愛はあることを信じてお互いリハビリするような気分で頑張ってみます!
ありがとうございます!
[ 2009/01/30 ] トマト[ 編集 ]
いえいえ、事情が事情ですから。
お役に立てたなら何よりです。^^


>彼もおとついから私への日々の感謝の気持ちを少し言うようになり、仕事の愚痴などの話もすごくするようになりました。スキンシップも少しずつ増えてきました。

短期間なのに、かなりの進歩ですね。
トマトさんが言うように、失った時間の分だけ時間がかかると思いますが、意外とすぐに戻ることもあります。先のことは悩んでも仕方がないので、今できることとしてまさにリハビリのように頑張っていっていただけたらと思います。


>でも彼はまだ状況がしっかり飲み込めておらず、頭を整理している最中のようです。

そういう状況なら、彼が頭を整理できるまでは待ってあげてくださいね。整理できたら何らかのサインがあると思うので、そのときに向こうからアプローチがなければこちらからしてあげてください。何をするかというと…何もなかったようにベタベタすればいいです(笑)

整理中はアクションを起こすと混乱して逆ギレするので我慢してあげてください。そして整理が終わったら、彼の中には罪悪感が少しは芽生えているはずですので、彼から仲直りのアプローチがかけにくい状況です。そこで助け舟を出してあげる感じですね。そうやって関係を修復できたら、静かな気持ちで前回書いたような感じで気持ちを伝えれば、彼も素直に謝ることができ、本当の意味での仲直りができたといえるでしょう。

でも、本当の意味で仲直りするには、浮気されたことを心の底から許すしかありません。そこができないとまた内紛が勃発しますからね(笑)彼とこの先も一緒にいたい気持ちが勝つのか、浮気を許せない気持ちが勝つのか、これはもう当事者のトマトさん次第ですから、その点で決意は必要かなと思います。

あとは2人の絆の強さを願っています。^^
それでは。
[ 2009/01/31 ] 斉藤享哉[ 編集 ]
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